creckeee oldala

Íme néhány "gyöngyszem"...Kiírhatod msn-re,vagy csak olvasgass,és érezd jól magad! 

Itt-ott olvastam...

Nem azt keresem,akivel élni tudnék,hanem azt,aki nélkül nem!

*

Egy néger bölcs írta fehér szomszédjának:

Mikor megszületek: fekete vagyok .

Mikor felébredek: fekete vagyok .

Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.

Mikor fázom: fekete vagyok.

Mikor meghalok: fekete vagyok.

DE TE!

Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.

Mikor felébredsz: fehér vagy.

Mikor rosszul vagy: zöld vagy.

Mikor lesülsz a napon: piros vagy.

Mikor fázol : kék vagy.

Mikor meghalsz: lila vagy.

És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni...

*

Rövidek

- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

- Infulenza: jobb adni mint kapni.

- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

- A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.

- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki
  elment.

- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben

- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.

- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!

- Mit csinál a ló ha HÓ van? - Megáll. (Hóóóóóóó!)

- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne.

- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!

- Fel a fejjel! Semmi remény!

- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!

- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...

- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!

- Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud
  visszaadni?

- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.

- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is

- Senki sem tökéletes. Belőlem is hiányoznak a hibák...

Tanácsok férfiaktól - nőknek:

- Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!
- Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti    -azt, hogy nem nézzük!
- Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"!
- Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani!
- Ha minden fehérneműt csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy többet kell venni belőle. Azt jelenti, a fehérnemű vétel rossz befektetés.
- Lehetőleg ne vezess, ha nincs előtted kormánykerék!
- Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerű "igen" is megteszi!
- Amikor azt kérdezzük: "hány fiúd volt előttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ...
- Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban.
- A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb...
- Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is?
- Időnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk...

Jótanácsok

-Vigyázz a jelenre mert múlt lesz belőle és a múltad könnyen tönkreteheti a jövődet!

-Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt előtte a szappan!
-Ha az ember 40 éves kora után arra ébred, hogy nem fáj semmije, akkor meghalt.
-Csokonai életének nem volt második fele.
-Légy pontos: Mérj mikrométerrel! Jelölj krétával! Vágj baltával!
-Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellett volna!
-Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe!
-Krisztus meghalt a bűneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást!
-És akkor a királyfi merőlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra...
-Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz,amit szabad.
-Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt feltalálták a pénzt?
-Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
-Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
-A lelkiismeret az a kis hang, ami azt mondja: az Adóhivatal meg fogja nézni az adóbevallásodat!
-Megöregedtél, ha megkívánod a szexet egy olyan lánnyal, aki feleannyi idős, mint te - és ez már nem számítana törvénytelennek.
-Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
-Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
-Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
-Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének bennük tengeri szivacsok?
-Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
-A logikusan gondolkodó emberek érdekes kontrasztot alkotnak a valós világgal.
-A lehetőség mindig nagyobb, amikor eltűnik, mint amikor érkezik.
-A lelkiismeret az, ami akkor fáj, ha minden más testrészed jól érzi magát.
-Könnyebb bocsánatot kérni utána, mint engedélyt előtte.
-Imádom az iratmegsemmisítőmet. Azt az érzést kelti bennem, hogy még a szemetem is fontos dolog.
-Az különbözteti meg a darazsat a méhtől, hogy a darázs nem gyűjti a vasat.
-Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülről tudta vonzó állapotba hozni.
-A szerelem ellenállhatatlan vágy arra, hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk.
-A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
-Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.
-Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.

Társkereső hirdetések

Női társkereső hirdetések... és amit valójaban jelentenek

40-es....épp hogy elmúlt 49
Kedveli a kalandokat....Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus....Nincsenek mellei
Átlagos....Olyan az arca, mint egy tacskóé
Csinos....Beteges hazudozó
Kedves mosoly....Ecstasyt szed
Művelt....Lefeküdt a filozófiatanárával
Érzelmileg kiegyensúlyozott....Gyógyszerelt
Feminista....Köver ripacs
Szabad szellem....Narkós
Baráti kapcsolat....Zűrös múltját akarja elfedni
Vicces....Idegesítő
Gyengéd....Komatikus
Megértő....Majdnem autista
New-age....Szőrös
Hagyománytisztelő....Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozició,furulyázás nincs
Szabad gondolkodású....Elszánt
Társaságkedvelő....Hangos és zavaró
Szenvedélyes....Érzelgős alkoholista
Költői....Depressziv skizofreniás
Elhivatott....Profi kurva
Rubensi....Kegyetlenül kövér
Romantikus....Gyertyafénynél jobban néz ki
Társas lény....Úgy járt kézről-kézre, mint egy előételes tál
Érzéki....Nagyon kövér
Lelki társat keres....Be fog cserkészni
Özvegy....Előző férjét öngyilkosságba kergette
Szivében fiatal....Vén tyúk


Férfi társkereső hírdetések... és amit valójában jelentenek

40-es....25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus....Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos....Feltűnően szőrős az orra, a füle és a háta
Művelt....Folyton kioktat
Szabad szellem....Lefeküdt a hugoddal
Baráti kapcsolat....Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés
Szórakoztató....Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Jóképű....Arrogáns
Nagyon jóképű....Hülye, mint egy szénakazal
Őszinte....Beteges hazudozó
Ragaszkodó....Túlsúlyos, szőrősebb, mint egy medve
Érett....Idősebb, mint az apád
Szabad gondolkodású....A szobatársaddal szeretne lefeküdni, de őt nem érdekli
Fitt....Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői....Felirta az ex-baratnője nevét legalább egy férfimosdó falára
Érzékeny....Elbőgi magát, ha megbántod
Nagyon érzékeny....Homoszexuális
Megérintette isten....Kefélt már temetőben
Stabil....Letartóztatták zaklatás miatt, de nem ítélték el
Figyelmes....Bocsánatot kér fingás után

Okosságok

Az öregkor legbiztosabb jele az, ha a gyertyák többe kerülnek, mint a születésnapi torta.
Egy vadászat élménye nagyban függ attól, hogy a puska melyik oldalán tartózkodsz.
A házasságban a két fél eggyé válik. A gond ott kezdődik, amikor el kell dönteni, melyikükké.
A házasság jelmondata: "Szeretkezz ÉS háborúzz!"
A legrosszabb dolog a cenzúrában a ...........!
Ősi repülős szabály: több repülőgép található az óceánban, mint tengeralattjáró az égen.
Apák napjára a fiamtól az anyák napi ajándékok számláját kaptam.
"Hogy mit csináljunk?" - mondta az ókori kínai faltervező mérnök.
Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki.
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak

Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye.
Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.
Aki mer, annál van a kanál.
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Ésszel él az ember - mondta a kannibál.
Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!
Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...
Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.
Nagy ésszel nagyot lehet tévedni!
Az élet egy nagy fagylalt, csak tudni kell nyalni!!!
Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
Az előítéletet olykor az tartja életben, hogy harcolnak ellene.
A teljes élethez vezető egyik lehetséges út a pályatévesztés.
A jópofák többnyire jó pofátlanok.
Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába...
Ha nem kifejezetten ostobaság, akkor válaszd a kényelmetlenebb megoldást. Omlásában súlyos a légvár!

Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?

törődni vele;
bízni benne;
terveket szőni;
ölelgetni;
babusgatni;
kiszolgálni;
masszírozni;
telefonálni;
meglepni;
megérteni;
elfogadni;
levelezni;
nyugtatni;
megvédeni;
szerenádozni;
ölni érte;
halni érte,
lopni érte;
egyenrangúnak tekinteni;
ígérni;
időben megjelenni;
elkötelezettnek lenni;
könyörögni;
meghallgatni;
fizetni;
borravalót adni;
visszajönni;
ülőkét visszahajtani;
hazudni;
igazat mondani;
elvinni;
hazakísérni;
szentnek lenni;
vaknak lenni;
eredetinek lenni


És egy nőnek?
Csak le kell vetkőzni.....

Miből tudod, hogy...?

MIBŐL TUDJUK, HOGY ROSSZ FOGORVOST VÁLASZTOTTUNK?

1. Mikor beültünk a fogorvosi székbe, a doki előveszi a baltát a láncfűrészt és a heregolyózúzót és leteszi az asztalkájára.
2. A váróteremben éles fúrógépzajokat hallgathatunk.
3. Egy gonosz bácsi mindig azt mondja hogy most 3 órán keresztűl nem ehetek.
4. A váróba lépve, néhány ütvefúró és vésőgép prospektusát olvasgathatjuk.
5. Megjön a doktor úr és a nővér megkérdezi tőle: -na mi volt a szemorvosnál, látsz már?


MIBŐL TUDJUK, HOGY KÁVÉFÜGGŐK LETTÜNK?

1. A karfiollevest is két cukorral eszed
2. Napi 5 szívroham már megsem kottyan
3. Zaccos a hónaljunk
4. 50 méter távolságból le tudjuk fényképezni saját magunkat időzítő nélkül. 5. 60 szót gépelünk le egy perc alatt a lábunkkal.
6. A "Hónap Dolgozója" lettünk a kávéházban, pedig nem is ott dolgozunk.
7. A héten a harmadik pár teniszcipőt használjuk el.
8. A születésnapunk nemzeti ünnep Brazíliában.
9. Álmunkban távgyaloglunk.
10. Azért akarjuk elhamvasztatni magunkat, hogy utána egy kávéscsészében lehessünk.
11. Csak földrengés közben tudunk nyugodtan állni.
12. Csak képkeresés funkcióval tudunk videofilmet nézni.
13. Előbb nyitunk ajtót, mint kopognak.
14. Hegynek felfelé is tudunk síelni.
15. Mások körmét rágjuk.
16. Már kész a pulóver, pedig nem is tudjuk, hogy kell kötni.
17. Nem pislogtunk a legutóbbi napkitörés óta.
18. Nyitott szemmel alszunk.
19. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért.
20. Segíteni tudunk a kutyának, hogy utolérje a saját farkát.
21. Tüsszentés közben is nyitva tartjuk a szemünket


MIBŐL TUDJUK, HOGY ROSSZ HELYEN VAGYUNK?

1. Lihegés a tarkó mögül, enyhe nyomás a végbélben...
2. Ha a sztríptizbárból hírtelen a femimisták évi gyűlésén találod magad...
3. Megszólal a gong és mély hang közli veled, hogy 2 percen belül el kell hagynod a házat.
4. Feminim férfiak mosolyognak rád sokat selytetően
5. Zuhanunk,zuhanunk! felkiáltásra ébredsz.
6. A manézs kupolájában lengve hallod a porondmester bejelentését: "Teljes csöndet kérünk! A szalto mortale következik!"
7. A szenátusba tartasz március idusán, és a szembejövők rendre "Ave Caesar" felkiáltással üdvözölnek.
8. Autódból kipillantva egy dízelmozdony fényszóróit fedezed fel a jobboldali ajtó mellett.
9. Az oroszlánketrec rácsain átnézve aggódó tekintetű embereket látsz, az arcod mögül pedig türelmetlen morgást hallassz.
10. Csípős füst jön a talpad alól, és körbepillantva kolbászokat és sonkákat látsz lógni körülötted.
11. Doszpot Péter tart feléd krétával a kezében, hogy körberajzoljon.
12. Egy előkelő vacsora közben kellemes szalonzene szól, és az evőeszközödön a következő felirat látható: "Titanic".
13. Egy leszálló repülő futóműve lágyan megborzolja a hajadat.
14. Egyre melegebbnek érzed a fürdővizet, és a kádból kipillantva ugrabugráló mukikat látsz hajukban csonttal, kezükben dárdával.
15. Evezgetés közben a kezeden és lábadon nehéz bilincseket fedezel fel.
16. Golyók fütyülnek a füled mellett, miközben békésen rágcsálod az uzsonnádat egy "Vigyázat Aknamező!" feliratú tábla tövében ücsörögve.
17. Hangos "ollé-ollé" kiáltásokat hallassz körös-körül és egyik kezedben kardot, másikban vörös posztót tartasz.
18. Hátrakötött kezeddel nem tudod megigazítani a szemeden a kendőt, és közben ezt hallod: "Kivégzőosztag! Céélra!"
19. Már két napja gyalogolsz a tűző napsütésben a strand homokján, de még mindig nem látod a medencét.
20. Megbillen alattad a jégtábla.
21. Visongó félmeztelen nők dobálnak meg papucsaikkal.

Managerek

Dakota közmondás:
" Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!"

A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is:

1. beszerez egy erősebb ostort.
2. Lecseréli a lovast.
3. Azt mondja: "mindig is így lovagoltunk."
4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon.
5. Kitágítja a minőségi standardokat a döglött lovak meglovagolására.
6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére.
7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni.
8. Összehasonlítja a különböző módon meghalt lovakat.
9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott.
10. Külső embereket vesz fel, hogy ők lovagoljanak a döglött lovon.
11. Megállapítja, hogy "nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni".
12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje.
13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, akik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e.
14. Megállapítja, hogy az ő lova "jobban, olcsóbban és gyorsabban" döglött. 15. Átdolgozza a teljesítmény szempontokat a döglött lovak számára

Óda napjaink karrierista hölgyeihez...

"Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.

A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.

Kígyóbőr csizmám, kicsit több volt, mint hetven,
Külsőm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.

Karrierem építése nem egyszerű feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt.
A píáros szakma nem könnyű kenyér,
A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér.

De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren.
Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra.

Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külső, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.

Ha eltűnnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak nézel bután,
Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet.

Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.

Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova.

Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva.
De a temetőben tudod, nincs menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fő cél,
Te döntöttél, cicám, eszed, amit főztél!"

Rövidek

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.

Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

Mi a francnak nekem feleség, mikor a szomszédnak már van?

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. Vagy megjön vagy nem...

Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz.

Az áram alatt lévő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása.

Andersen meghalt. Nincs mese.

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.

Széttörlek mint postás a CD-mellékletet.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

Magánéletedben: szex. Mások előtt: pornó ...

A második legnehezebb dolog a világon: egy nőt felöltöztetni.

A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2.

Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem.

Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...

Most kezdődik a tánc! szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba.

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.

Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt..

A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott....

Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.

Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!

Sajnálom, Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre...

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.

Férfiak szabályai

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a férfi oldal.
Ezek a MI szabályaink!

Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A
nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem
működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el,
hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít
vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt
mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan
választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

Kóla

Épp mikor azt hinnéd, hogy már mindent tudsz....

1. Sok államban az autópálya-rendorség két gallon (8 liter) kólát tart a csomagtartóban - balesetek után ezzel lehet a vért feltakarítani az útról.

2. Helyezzünk egy szelet rostélyost egy tál kólába - két nap múlva nyoma sincs.

3. WC tisztításhoz: Öntsünk egy doboz kólát a WC- csészébe... Hagyjuk egy óra hosszat, hogy "az igazi íz" átjárja, majd öblítsük tisztára.

4. A kólában lévo citromsav eltávolítja a foltokat a porcelánról.

5. Krómozott lökhárítók rozsdátlanítására: dörzsöljük be a lökhárítókat kólába mártott alufóliadarabokkal.

6. Akkumulátor huzalvégzodéseinek rozsdátlanítására: öntsünk egy doboz kólát a huzalvégzodésekre, és a rozsda szétpezseg.

7. Berozsdált csavar lazítására: pár percig szorítsunk kólába áztatott rongydarabot a rozsdás csavarhoz.

8. Zsír eltávolítására ruhanemubol: öntsünk egy doboz kólát a zsírpecsétes ruhára, adjunk hozzá mosószert, majd szokásos módon mossuk ki. A kóla segíti
a zsírfoltok feloldódását. A szélvédore rakódott szennyeződést is letisztítja.

9. A kóla aktív összetevője a foszforsav, pH értéke 2.8. Egy szöget körülbelül négy nap alatt felold.

10. A kóla szirupot (koncentrátumot) szállító teherautókat a súlyosan maró hatású anyagoknál használt "Veszélyes Anyag" megkülönböztető jelzéssel kell ellátni.

11. A kóla szállítók húsz éve kólát használnak teherautóik motorjának tisztítására!

Fenékig!

Kerüld el a másnaposságot! Legyél állandóan részeg!

Óvd új cipõdet! Járj a kezeden!

Adj vért! Jégkorongozz!

A tanárok olyanok, mint a kábszerkereskedõk. Mindig az anyagon jár az eszük.

-A feleségem egy angyal. -Az enyém még él.

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

A sört nem vetted meg, csak kibérelted.

A férfiak olyanok, mint a golflabdák. Lyukról lyukra vándorolnak.

A nõk olyanok, mint a WC-k. Vagy szabad, vagy foglalt, vagy szar az egész.

Takarékoskodj az energiával! Szeretkezz lassabban!

Akadályozd meg a légszennyezést! Ne lélegezz!

Szeretem AZT és ŐT. Ebben a sorrendben.

Nem haldoklunk. Mi így élünk.

A halálod még nem bizonyítja, hogy éltél.

A politikusok is emberek. Csak nem tudnak róla.

A gyermektelenség öröklõdik.

Segítsd a rendõrség munkáját! Lõdd le magad!

Elmarad a karácsony. József mindent bevallott.

Ne vedd annyira komolyan az életet, hiszen végül úgyis elveszíted.

Az alkohol lassan öl. De nekem sok idõm van!

A fû nem azért nõ, hogy versenyezzen velünk.

Nekünk nincs semmi lehetõségünk, de azt jól kihasználjuk.

Vezess óvatosan! Diákok az úton. (Várd meg a tanárt!)

Jól emlékszel, mikor házasodtál meg, arra is, hogy hol, csak arra nem, hogy miért.

Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok. Vagy ha mások társaságában.

Ateista voltam. Amíg rá nem jöttem, hogy én vagyok az Isten.

Van-e élet a halál elõtt?

Miért mond csõdöt a szex a nászéjszakán?

Nem könnyû testgyakorlatot végezni, amely egyensúlyérzéket, ritmusérzéket, és tapintatot kíván, miközben forog alattatok az ágy.

Mondj igent az atomerõmûvekre, és sugárzó gyerekeid lesznek.

Ne lépj a fûre, hanem szívd!

A válasz az, hogy talán, de ez végleges.

Hiszel a születés utáni életben?

Én ilyennek születtem. Neked mi a mentséged?

A válások túlnyomó részét a házasság okozza.

A szex olyan, mint a havazás. Sosem lehet elõre tudni, hogy hány centi lesz és hogy meddig tart.

Istenem, adj türelmet! De azonnal!

A nõnek jobb, ha szép, mintha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelõdni, mint gondolkodni.

Állítsátok meg a világot! Ki akarok szállni!

-Hány óra? -Úgy érted, most?

A HuPont.hu ingyen honlap készítő az Ön számára is használható! A saját honlapok itt: Ingyen honlap!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat